Agricols & Information Technologies

Io: pronto?
Cliente: ...senta...io...vorrei un'informazione.
Io: chieda pure.
Cliente: riparate anche pc?
Io: certo.
Cliente: il computer che abbiamo a casa non parte più, ma potrebbe essere il monitor...
Io: mi porti tutto e controlliamo.
Cliente: le porto anche il monitor?
Io: se pensa che possa essere il monitor...sarebbe meglio sì.
Cliente: va bene. Allora le porto il monitor e il motore...

Ieri: entra un signore attempato e mi chiede due cartucce HP per un vecchio modello di stampante a getto.
Non le ho, gli spiego, ma se le ordina gliele posso procurare per questo pomeriggio.
No, risponde lui, non posso aspettare questo pomeriggio, vado a comperarle al supermercato.
Oggi lo stesso rincoglionito da corsa entra chiedendomi le medesime cartucce.
Lo guardo allibita.
Io: ieri le avevo spiegato che non ho in casa queste cartucce ma che avrei potuto procurargliele entro sera se me le avesse ordinate. Non me le ha ordinate e io non le ho.
Lui: no, no, mi spiace, non posso aspettare fino a sera.
E se ne va.

Il giorno prima, signora benestante attorno ai 40 pargolomunita: mi fa l'assistenza a questo pc anche se non l'ho comperato da lei? Sì? Davvero? No, perchè il mio rivenditore di fiducia mi ha detto di no. Che cafone. Sono sua cliente da 8 anni, con tutti i soldi che gli ho dato e adesso rifiuta di farmi assistenza solo perchè questo pc l'ho comperato al supermercato. Ma uno avrà il diritto di risparmiare, no? Riesce a venire domani? Guardi, mio figlio mi fa impazzire, venga, venga venga.
Il giorno dopo, stessa signora: ah, riesce a mandarmi il tecnico? Sì, però, ma, forse...la chiamo io settimana prossima.

Clienteodioso, scarsamente redditizio, altamente rompicoglioni, ricco e tirchio, si fa assistere via telefono per copiare alcuni files da una chiavetta usb al suo pc.
Io: e adesso clicchi con il tasto destro sul desktop...
Lui: ma non ce l'ho desktop. Ho cestino, explorer, ma il desktop non ce l'ho.

SODDISFAZIONI

- Buongiorno, volevo un preventivo per un pc ma le dico subito che non ho intenzione di comperarlo...
- Al mediaworld ho visto questa offerta interessante: lei riesce a farmi un prezzo inferiore?
- Avevo bisogno un consiglio per l'acquisto di un computer perchè ho visto delle buone offerte al supermercato...

Cliente: buongiorno, sono passata per vedere se l'assistenza aveva riparato il mio monitor.
Io: no, ancora no. Oggi li chiamo e li sollecito.
Cliente: oh bene. Mentre lo tengono in assistenza, gli tolgono anche i virus?

Gironzolo sul web a caccia di info su S-Vista, il nuovo sistema operativo Microsfot. Proprio sul sito Microsfot trovo il link a un software che, scaricato e installato, mi dice se il mio pc è sufficientemente figo-ieratico da supportare il peso di tutte le minchiate grafiche del sostituto di XP-
Ottimo, penso, utile per la mia clientela di rincoglioniti da corsa.
Clikko, scarico, installo.
E Microsfot, puntualmente, non si smentisce.
"... si è verificato un errore... installare la nuova versione del software..."

Padania, tarda mattinata di un qualsiasi giorno lavorativo, squilla il telefono.

Io: pronto?
Cliente: buongiorno, sono XXX e ho chiamato perchè ho un problema con il computer.
Io: ma certo, dica pure.
(nonono, cazzo NO, il più grosso idiota del nord italia, ma perchè? perchè?)
Cliente: non mi funziona più internet.
Io: che problema ha?
Cliente: quando cerco di collegarmi mi dice errore...
Io: password errata?
Cliente: sì, esatto!
Io: bene, allora provi a riscriverla.
Cliente: cosa?
Io: la password.
Cliente: ma io non la so. E' lei che mi ha venduto il computer.
Io: io non conosco la sua password, non posso sapere le password di tutti i clienti.
(coglione coglione coglione)
Cliente: ma il computer me l'ha venduto lei.
Io: prenda gli incartamenti dell'abbonamento internet e controlli se c'è scritta la password da qualche parte.
(ti ho venduto un pc e ora ti stai vendicando??)
Cliente: c'è scritto account: XXXX e password: 74737237.
Io: bene, quella è la password. Adesso tenti la connessione e quando le si apre la finestra digiti numeri nella finestrella.
Cliente: quale finestrella?
Io: lo spazio bianco che le compare dopo la scritta password.
Cliente: ah, quella dove di solito ci sono gli asterischi??
Io: ecco, sì, scriva LI'!
Attimo di riflessione.
Cliente: ma la mia tastiera non ha i tasti che fanno gli asterischi...

Cliente (al telefono): buongiorno, ho un problema con la connessione internet.
Io: che succede?
C: compone il numero ma non si collega.
Io: va bene, mi porti il pc, che controlliamo.
C: cosa le devo portare?
Io: il pc, i drivers di installazione. Il modem è interno o esterno?
C: esterno,
Io: bene, si ricordi di portarlo.

Nel pomeriggio il cliente richiama.

C: buongiorno, sono quello di questa mattina.
Io: dica.
C: insieme al modem devo portare tutti i fili?
Io: in che senso?
C: i fili che partono dal modem li devo portare?
Io: beh, porti l'alimentatore sì, è meglio.
C: e tutti i cavi che partono dal modem?
Io: dal modem partono due cavi: il cavo telefonico e il cavo di alimentazione.
C: e gli altri cavi? Quello della tastiera, quello del mouse...
Io: senta, ma è sicuro di avere un modem esterno?
C: sì. E' la scatola grossa da cui partono tutti i fili e a cui attacco il monitor no?

E' quasi una gara, fra me e il collega Gizmo, a raccattare i clienti più mentecatti della provincia.
Il suo ultimo falco informatico ha tagliato il cavo di alimentazione del floppy.
"L'imbruieva - è stata la spiegazione scientifica - al ga steva no"*.

*: era di imbroglio, non ci stava.